пятница, 31 октября 2014 г.

Неприкосновенность или неприкасаемость?



Одной из, на мой взгляд, очень позитивных инициатив президента Порошенко и его блока, поддержанной и Народным фронтом, и другими политическими силами Украины, является желание отменить депутатскую неприкосновенность уже на одном из первых заседаний Верховной Рады нового созыва.

Ведь очень часто депутатский статус позволял "слугам народа" избегать любой ответственности за всякого рода нарушения законодательства - в том числе и уголовной.

пятница, 24 октября 2014 г.

Предвыборное или "По плодам их узнаете их"©



Послезавтра, 26 октября 2014 года - это, без преувеличения, будет исторический день и одно из самых значимых событий для Украины, потому что в это воскресенье украинцы впервые за много лет имеют реальный шанс ВЫБРАТЬ (в полном смысле этого слова!) будущее и для себя, и для своих детей.

Именно от активности и волеизъявления избирателей зависит будущее страны!

При всем многообразии и разнообразии желающих всеми способами попасть в Раду, при всем изобилии политтехнологий, при всей грязи и нечистоплотности этой избирательной кампании украинскому народу предстоит отделить зерна от плевел и избрать только самых достойных своих представителей - а это, на первый взгляд, не так уж просто.

вторник, 21 октября 2014 г.

Приключение амерканского дальнобойщика.



Прошлой ночью у меня впервые за последние лет пять было предложение секса.
Очень настойчивое, я бы сказал - даже навязчивое!
Нет, я не в том смысле, что последние годы я не занимался сексом -  я женатый человек, семья, дети, все в порядке.
Но тут не я, а мне предлагали секс - и даже не сам секс, сколько плату за него с моей стороны!
Короче говоря, меня чуть не изнасиловали - представляете?!!

Я сам в меру наглый, видел в жизни наглых людей - но сегодняшний случай что-то из ряда вон выходящее.

понедельник, 20 октября 2014 г.

Трудно быть Моисеем.



Один мудрый дядька - Соломоном его звали - как-то сказал, что нет ничего нового под небом, и все, что есть сейчас, уже было раньше.
Украина, желающая вырваться из цепких объятий путинского "Египта", очень сильно напоминает мне убегающий на свободу из фараоновского рабства Израиль.
(Подробнее эту историю вы можете прочитать в Библии, книга Исход).

вторник, 14 октября 2014 г.

День рождения Вовочки.


Вовочка сидел в уютной тишине своего рабочего кабинета, прислушиваясь к размеренному цоканью подаренных кем-то по случаю массивных антикварных часов. Сегодня был самый приятный и любимый им с раннего детства день – 7 октября, день его рождения.

Ровно в полдень раздался робкий стук в дверь, и после разрешения войти в кабинет просочилась худосочная фигура его личного пресс-секретаря Пись-Кина.
- С днем рождения, шеф! – бодро начал он с порога, верноподданически улыбаясь и семеня поближе к восседающему за массивным столом из красного дерева своему могущественному начальнику.
- Как вам спалось, как ваше самочувствие? Я тут с утра оградил вас от назойливых посетителей и телефонных звонков, чтобы вы могли как следует отдохнуть хоть в свой день рождения.
-Спасибо, Дима – ответил Пут-Ин. – А я-то думаю: почему меня никто не поздравляет? Ведь уже полдень! А это, оказывается, ты обо мне заботу проявил! Молодец, ценю.
Писькин зарделся в смущении и довольным голосом доложил:
- Поздравляют, Владимир Владимирович, все поздравляют: и депутаты, и из Совета Федерации, и бизнесмены с олигархами – телефон прям раскалился от их звонков! Если хотите, я могу перевести звонки напрямую в кабинет и…
- Ой, Дима, - перебил Вовочка своего подчиненного - я тебя умоляю: не переводи, а то замучают своим подхалимством. А из мировых лидеров кто-то звонил?
- Нет, Владимир Владимирович, пока не звонили. Спят, наверное, учитывая разницу во времени – или вас не хотят беспокоить с утра…
-Ясно. Теперь если кто будет связываться – соединяй! – приказал он Пись-Кину. – Только с рангом не ниже премьер-министра: не хочу я со всякой шушерой общаться!
- Слушаюсь! – по-военному ответил пресс-секретарь и тихо вышел из кабинета.

Через несколько минут ожил монитор видеосвязи, и на экране появилось улыбающееся лицо президента союзной Беларуси.
- С Днем рождения, Владимир Владимирович! Желаю вам многих лет жизни, семейного благополучия, здоровья, успехов и всего такого! – начал он. – И чтобы вы не забывали о братском белорусском народе. А то вон пошлины на нефть никак не отмените… - лукаво подмигнул Лука-Шенко.
- Ты бы, Григорович, сначала подарок мне вручил, а потом преференции требовал – все-таки праздник у меня сегодня – ответил Вовочка.
- Вот признал бы Абхазию с Южной Осетией да и Новороссию в придачу – тогда и о пошлинах можем поговорить.
- Не, Владимирович, не могу я признавать эти недоразумения – мы же с тобой неоднократно этот вопрос обсуждали. Вы там понаоткрывали этих псевдогосударств, а мне теперь признавай. Но у меня ведь Европа под боком, я не могу! – извиняющимся тоном произнес Лука-Шенко.
- Ну не можешь так не можешь – ответил Пут-Ин. – Спасибо за поздравления!
- Многих вам лет жизни, господин президент, и чтобы никакой оппозиции! А подарочек я вам уже фельдъегерем отправил: грибочки, сам собирал! – сказал собеседник.
- Надеюсь, хоть не в Чернобыльском лесу собирал? – пошутил Вовочка.
- Мне нравится ваше настроение – ответил Григорович. - Не бойтесь, не отравлю. Ладненько, мне тут бежать надо, да и ваше драгоценное время не хочу тратить.
- Ну бывай – сказал Вовочка и отключился.

В эту минуту в кабинет через потайную дверь, ведущую в опочивальню президента, ленивой походкой вошла потягивающаяся после длительного сна Алина – в одном только роскошном пеньюаре, под которым просматривалось местами еще упругое тело стареющей гимнастки.
- Доброе утро, милый! Ты так тихо ушел, что я даже не проснулась. С Днем рождения тебя! – сказала она, усаживаясь на колени к Вовочке и нежно заглядывая ему в глаза.
- Да я это… будить тебя не хотел, а мне что-то не спалось.
- Ну что ты, Володенька, я же всегда рада, когда ты меня будишь – Алина прильнула губами к губам Вовочки, нежно гладя руками накачанное ботоксом лицо и лысеющую голову именинника.

- Мама, дай сиси! – требовательно прозвучало вдруг.
От неожиданности Алина аж подскочила.
- Сколько раз тебе говорить, Димон, что я не твоя мама и сиси ты от меня не получишь! – заорала она на по-тихому подкравшегося великовозрастного ребенка, по совместительству исполнявшего обязанности премьер-министра РФ. – Иди вон в айфон лучше поиграй, не мешай тут нам взрослыми делами заниматься.
- А-а-а-а-а! – басом завопил Димон, размазывая сопли по щекам. – Не хочу в айфон, он у меня ста-а-арый! Сисю хочу!!!
- Дмитрий Анатольевич, как вы себя ведете! – подал голос Вовочка. – Вам не стыдно к Алине Маратовне с такими просьбами обращаться? А ну, марш к своей Светке – у нее сисю просите! А то сейчас как возьму крапиву да как отшлепаю по попе – мигом в чувство придете.
Димон перестал реветь и завистливо произнес:
- Ага, сам молоденькие сиси любит, а Светка тоже уже старая. Все у меня старое – грустно заключил он.
- Да не расстраивайся ты так, Димочка – миролюбиво сказала Алина. – Я тоже уже не первой свежести: вон столько целлюлита на заднице образовалось, несмотря на все фитнесы-шмитнесы. В отношениях главное – любовь! Правда, милый? – повернула она свою изрядно расплывшуюся на государственных харчах фигуру к Вовочке.
- Правда, дорогая – ответил тот. – Ты же видишь, как я тебя люблю: вон на 8 Марта тебе Крым подарил!
- Вообще-то я омолаживающий крем у тебя просила – недовольно буркнула Каба-Ева. – Нафига мне этот Крым сдался? Из-за него я теперь вообще никуда поехать не могу!

Начинающийся семейный конфликт прервал звонок видеосвязи.
- А ну, тихо все! – рявкнул Пут-Ин и включил связь.
- Хелло, мистер Каба-Ев! – на экране во всю голливудскую улыбку светился Барак Об-Ама. – Как твое хав ар ю, дружище? Как перегрузка – выдерживаешь?
- Сколько раз я тебя просил, Барак, не называть меня мистер Каба-Ев! – недовольно произнес Вовочка. – Я – Пут-Ин, президент великой страны, собиратель земель русских и в будущем великий император Всея Руси! Как ты со мной разговариваешь, пиндос?! – начал он наезжать на американского лидера.
- А как с тобой еще разговаривать, директор бензоколонки? – искренне удивился тот. – Мы вот с коллегами по Западному миру пришли к выводу, что раз ты так упорно хочешь называть себя Put in, то мы приняли коллективное решение вставить тебе санкции в … ну ты понял – и по самое небалуй! Ты же даже своей фамилией просил об этом, не говоря о прочих твоих деяниях – так что без обид теперь. Окей?
- Окей, окей – смущенно закивал головой Вовочка. – А я было подумал, что ты меня с днем рождения поздравит позвонил…
- Тебя? Поздравить?! – продолжал недоумевать Об-Ама. – Я диктаторов не поздравляю и с лидерами террористов дружбу не вожу. Насчет моего подарка – посмотри на цены на нефть: это я с арабами договорился. Хотели, чтобы на твои 62 и нефть столько же стоила, да чуток не успели. Но ничего, к твоим 63-м и нефть будет по такой же цене – довольно засмеялся Барак. – Но я бы хотел присоединиться к гуляющим по всему интернету пожеланиям украинцев к твоему дню рождения и хочу, чтобы он был у тебя последним!
- Дядя Барак, дядя Барак! – вмешался в разговор возникший из-за плеча Пут-Ина Димон. – А вы помните, как меня в Макдональдсе угощали, как мне айфон подарили? Он у меня до сих пор работает – надежная, скажу вам, вещь, этот ваш айфон. Может, вы мне и новую модель подарите?
- Подарю, Димчик, обязательно подарю – Об-Ама загадочно улыбнулся. – Но только после того, как твой папик вернет на место украденный Крым и вообще перестанет безобразничать.

Экран, мигнув, погас, а Вовочка продолжал невидящим взглядом смотреть в пустоту.
«Как же это так? – думал он. – Я же только русские земли собрать хотел, империю восстановить – а они вон как со мной жестоко обходятся».
Алина увидела катящуюся по нервно содрогающейся щеке слезу и, вытерев ее, нежно прошептала Вовочке на ухо:
- Не расстраивайся, дорогой. Ведь у тебя еще газ есть. И Китай!
- Спасибо, Алиночка – с чувством произнес Вовочка. – Я тебе за это Аляску подарю! А пока иди, оденься, а то вдруг кто зайдет. И займи чем-нибудь этого недоразвитого, а то достал уже своими нюнями – показал он рукой на Мед-Ведева.
- Хорошо, я скажу Светке, чтоб прибрала ему слюни. А Аляски мне не надо – ты лучше санкции сними, неудобно же!
Алина схватила за ухо орущего Димона и удалилась вместе с ним в опочивальню, из которой был другой выход в дом.
Пут-Ин остался один, продолжая грустно смотреть в одну точку.

Его раздумья прервал робкий стук в дверь.
- Войдите – сказал Вовочка, вздрогнув от неожиданности.
В щель от приоткрывшейся двери просунулись сначала усы, а потом и вся голова Пись-Кина.
- Шеф, тут к вам депутат Елена Миз-Улина от имени всех депутатов нашей Гос-Дуры – поздравить хочет.
- Ну запускай – сказал Вовочка, поудобнее усаживаясь в кресле.
Она вошла, правой рукой прижимая к груди необъятных размеров букет из живых цветов, а в левой держа перевязанный розовым бантиком какой-то огромный сосуд, внешне напоминающий амфору.
Положив цветы на стоящий в углу журнальный столик, Миз-Улина взяла амфору двумя руками и, вытянув их прямо перед собой, торжественным шагом направилась к Пут-Ину.
- Дорогой Владимир Владимирович, собиратель земель русских! – начала она торжественную речь. – От лица всех депутатов парламента, а также в их лице от имени всех российских патриотов разрешите поздравить вас с этим замечательным праздником – Днем Вашего рождения! Позвольте пожелать вам долголетия, крепкого здоровья, успехов во всех ваших делах и побед над вашими врагами!
Хочу вручить вам наш скромный подарочек – она поставила с трудом удерживаемую амфору на стол перед Вовочкой. – Как вы знаете, я недавно внесла законодательную инициативу о том, чтобы побудить женщин-патриоток рожать детей именно от вас, Владимир Владимирович – я считаю, что ваше потомство должно многократно увеличиться и заполнить необъятные просторы нашей Родины.
Миз-Улина предельно близко наклонилась к Вовочке. Глаза ее восторженно заблестели, дыхание участилось, и она внезапно ставшим томным голосом добавила:
- А для достижения этой, безусловно, святой и благородной цели мы решили подарить вам этот древний сосуд – пусть он послужит вам банком спермы.
Пути-Ин опешил. Пока он подбирал слова, в кабинет внезапно влетела уже успевшая переодеться в деловой костюм Алина.
- Ах ты сучка ты крашенная! – завопила она на Миз-Улину. – Банк спермы пришла собирать, говоришь? Потомством от Пут-Ина просторы Сибири заполнить хочешь?! Да я тебя…! Да чтоб тебе!
С этими словами Каба-Ева вцепилась в волосы Елены Борисовны и, во мгновение ока повалив ее на лежащий на полу персидский ковер, начала пинать ногами.
- Вот тебе банк спермы, кобыла костромская! Вот тебе осеменение! Вот тебе оплодотворение! Да знаешь ли ты, овца паршивая, что Владимир Владимирович уже давно в том возрасте, что и меня одну удовлетворить как следует не может! Я уже и так затрахалась трахаться с вибратором – а тут ты последнюю радость отнять у меня хочешь?!!

- Девочки, девочки, прекратите ссориться – наконец-то пришел в себя Вовочка. – Елена Борисовна, вы со своими инициативами, мягко говоря, несколько перебарщиваете – из-за вас над Россией уже весь мир смеется. Вы бы сначала немного думали, прежде чем вносить законопроекты…
Миз-Улина поднялась с пола и, утирая слезы вперемешку с кровавыми соплями, торопливо удалилась из кабинета.
- Ты что, Вовик, шашни решил закрутить с этой старой грымзой? – Алина грозно развернулась к столу. – Тебе меня мало?!!
- Помилуй, Алиночка, что ты! Как ты могла такое подумать? – начал оправдываться президент. – Это для меня самого было полной неожиданностью! Ну ты же знаешь – по Миз-Улиной давно дурдом плачет… Сама видишь, с кем приходится работать. Но зато она - преданный и верный соратник!
Забей на нее, лучше иди ко мне – Вовочка вышел из-за стола и обнял Алину. - Ты же знаешь, что я люблю только тебя!
Каба-Ева внимательно посмотрела ему в глаза и впилась в его губы страстным поцелуем.
Вовочка поднял ее на руки - и, не переставая целоваться, пара скрылась в спальне.

Через некоторое время улыбающийся Пут-Ин снова сидел в своем руководящем кресле. На этот раз его собеседником по видеосвязи был президент Казахстана Назар-Баев.
После всех причитающихся случаю дежурных поздравлений Нур-Султан с некоторой обидой в голосе произнес:
- Вот видите, Владимир Владимирович, зря вы меня давеча так оскорбили, назвав президентом несуществующего государства. Мы тут с Батькой покумекали и пришли к выводу, что на самом деле это Россия должна вернуть Казахстану те земли, которыми мы владели во времена Великого хана Батыя. Как вам такая идея?
- Да вы что – с ума все посходили, что ли?! – в сердцах заорал Вовочка. – Я тут бьюсь как рыба об лед, чтобы Россия прирастала новыми территориями – а им вернуть! Ишь, чего захотели! Вам напомнить, что Россия – это великая страна, способная кого угодно превратить в ядерную пыль?!!
Даже думать не смейте ни о каких территориальных претензиях к нам! Распустил я вас тут, партнеры, сильно распустил.
Назар-Баев с восточным хладнокровием выслушал гневные тирады Вовочки и, прощаясь, задумчиво произнес:
- Интересно: почему вы, полунищее государство лжецов, коррупционеров и воров, считаете себя великими? В чем это ваше величие заключается?!
Ну да ладно…
А с созданием Таможенного Союза мы, видать, все-таки поторопились… Но ничего, это поправимо.
Желаю вам, Владимир Владимирович, приятного праздника.


Экран погас. Вовочка, весь красный от гнева, нажал кнопку вызова Пись-Кина.
- Дима – обратился он к незамедлительно появившемуся пресс-секретарю – почему мне звонят одни идиоты? Где поздравления от Меркель, от Олланда, от других мировых лидеров? Я вроде не назначал свой день рождения приемным днем для всяких придурков!.
- Владимир Владимирович, помилуйте, но я же не могу их заставить вас поздравлять! Видимо, из-за санкций…
- Санкции-сранкции – перебил Пут-Ин Пись-Кина. – В гробу я их видал!
Но стыд-то какой, стыд-то какой – меня, вождя великой России, не поздравил ни один мировой лидер! И что я теперь своим гражданам скажу? Ведь мы же так напрягались, вставая с колен!
- У меня появилась замечательная идея – пришел на выручку своему чуть не плачущему шефу Пись-Кин. – Давайте отправимся праздновать ваш День рождения в Сибирь, в тайгу, подальше от цивилизации. А населению скажем, что до вас просто не смогли дозвониться.
- Ах ты сукин сын – в Сибирь меня сослать хочешь?! – насупив брови, грозно спросил Вовочка начавшего бледнеть Пись-Кина. – Да не бойся ты – шучу я – засмеялся президент, видя полуобморочное состояние пресс-секретаря. – А идея и вправду неплохая – там и Китай недалеко…

- Кстати, насчет Китая – произнес Пись-Кин. – Не хотел вас расстраивать, Владимир Владимирович, в этот знаменательный день, но китайцы вместо поздравлений прислали вам факс, в котором отказываются оплачивать строительство «Силы Сибири» - мол, мы свои проекты должны осуществлять за свой счет.
- Вот ведь сволочи – выругался президент. – А ведь как обещали, как заверяли в своей поддержке… Ну ничего, и с ними разберемся.
Иди, готовь самолет и свиту, а я пока Алину предупрежу.
Писькин хотел было козырнуть, но вовремя вспомнил, что к пустой голове руку не прикладывают и, наматывая ус на палец, торопливо умчался выполнять приказание президента.

- Алиночка! – ласково позвал Вовочка.
- Чего тебе, милый? – в кабинет вошла взлохмаченная Каба-Ева.
- Тут поступило предложения отпраздновать мой День рождения в сибирской тайге, на лоне природы. Так что иди собирайся – самолет уже готовят.
- Ура!!! – завопил прятавшийся за шторой Димон. - Мы летим на пикник в Сибирь!!! Это ведь покруче нового айфона!!!
Не зря я часовые пояса поотменял – теперь легче адаптироваться к местным реалиям будет.
- А ну, брысь отсюдова, шантрапа – улыбнулся Вовочка, глядя вслед изображающему самолет Мед-Ведеву. – Наш пострел везде успел – довольным тоном заключил он и пошел доставать из сейфа ядерный чемоданчик, с которым не расставался даже при поездках на пикник.

Часы показывали начало пятого пополудни.


Послесловие.
По официальной информации пресс-службы Кремля, в 2014 году президента РФ В.В.Путина поздравили только руководители Армении, Азербайджана, Белоруссии, Казахстана, премьер-министр Японии и бывший премьер Италии Сильвио Берлускони...

четверг, 9 октября 2014 г.

Киев взял Газпром за... нечто чувствительное!



"Вы говорите очень неприятные и страшные вещи" - именно так охарактеризовал слова партнера консалтинговой компании 
RUSENERGY Михаила Крутихина ведущий телеканала РБК-ТВ.

Впрочем, просто посмотрите видео:

вторник, 7 октября 2014 г.

Чиновники, депутаты, силовики - далее везде?



Ну что, российских госслужащих всех мастей можно поздравить - в ближайшее время они могут забыть о заграничных поездках.
Как говорили при коммунистах - спасибо партии родной!
Вот что сообщает РБК:

воскресенье, 5 октября 2014 г.

Успокойтесь - время работает на Украину!




Чем ближе 26 октября, тем больше наблюдается нападок на президента Украины - создается впечатление, что армия путинистов мобилизовалась на последний и решительный бой.
Почему путинистов?
И вы сами попробуйте ответить на вопрос:

КОМУ ВЫГОДНЫ ДИСКРЕДИТАЦИЯ И ПОСЛЕДУЮЩЕЕ СМЕЩЕНИЕ ПОРОШЕНКО?

суббота, 4 октября 2014 г.

Информация для готовых свалить в США.



Этот пост адресован исключительно тем из вас, кого УЖЕ достала совковая действительность настолько, что они готовы поменять Страну-Постоянно-Встающую-С-Колен на загнивающую бездуховную Америку - но не знают, КАК это сделать. 
Ура-патриотов,ватников и прочих  лузеров это не касается - продолжайте любить Родину-мать!:)
Конечно, вероятность выигрыша не слишком велика - ну а вдруг повезет именно вам?!
Итак, что делать - расписываю по пунктам:
1. Заходим на сайт Госдепа США ( да-да, именно Госдепа - перестаем бояться этого слова:)) вот по этому адресу:
(маленькое примечание: эта ссылка ведет НАПРЯМУЮ на страницу заполнения анкеты на участие в розыгрыше лотереи GREEN CARD USA, безо всяких финансово озабоченных посредников и будет для участников АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНА - платить будете только в случае выигрыша(!) и только госпошлины)
2. ВНИМАТЕЛЬНЕЙШИМ образом читаем инструкцию по заполнению анкеты. Если сильно захотеть, то на этом же сайте можно найти русскоязычный вариант этой ИНСТРУКЦИИ - так что работаем, не ленимся, работаем!:)
3. После изучения инструкции приступаем к ОНЛАЙН-заполнению анкеты - это на английском языке. Нужно писать только правду, потому как ложь все равно обнаружится (Госдеп не дремлет!:)), и в этом случае вы рискуете надолго попасть в списки невъездных в США.
4. Заполненную и перепроверенную анкету с прикрепленными фотографиями отправляем онлайн по указанному адресу.
5. Все, активная с вашей стороны часть процесса пока закончена - теперь ждем розыгрыша лотереи, который будет проводиться в период весна/лето 2015 года (точная дата будет указана на этом же сайте).
6. Имейте в виду, что подача анкет происходит ТОЛЬКО ОДИН МЕСЯЦ в году - со 2-го октября по 2-е ноября (точное время ищите на сайте, по-моему 12:00).               
НЕ ОПОЗДАЙТЕ!!!
Если вам повезет и вы выиграете Грин Карту, об этом можно будет узнать на этом сайте.
Может быть, вы посчитаете, что вероятность слишком маленькая и не стоит возиться. Возможно, что и так - но под лежачий камень вода, как известно, не бежит.
Я лично встречал в США не один десяток людей, уехавших в штаты именно через выигрыш лотереи  - почему бы вам не быть одним из них?!
Верьте в себя - и вам обязательно повезет!
В любом случае я желаю вам УДАЧИ!
P.S. Данный пост не преследует никаких политических, коммерческих или личных интересов - я написал его ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из-за врожденного человеколюбия:)

пятница, 3 октября 2014 г.

Госдурачки.



Смотрел недавно "Вечер с Владимиром Соловьевым" по РТР.
Что могу сказать - зрелище не для слабонервных. Но при определенном отношении к сему пиру пропагандистского духа - весьма даже забавное в своей предсказуемости и глупости.

Но я сейчас не об этом.